么么の船

很久没有准时上班，睁开眼睛就迟到，也忘记了大胖的生日，略感抱歉。

不知不觉头发已经偷偷长了很多，早上洗了澡穿上洁白的羽绒服出门，坐在人来人往的等候大厅里，觉得自己就像个山寨版的白衣天使一样，只是没有本领救死扶伤。

我已经安静了许多，不值的老妈打爆了我的电话，其实虽然今年过得很艰难，但却越发接近本来的自己。

生活节奏在放缓，常健忘，爱傻笑。认真的时候发呆，走神的时候认真。

家里除了换了洁白的羽绒褥子，还换了洁白的被单及床品。在冬天里显得有些冷，我一头钻进去，觉得自己就像这世界里唯一的颜色一样。很真实。

医生说洁净是一种病，我就患了这种病。

大胖最近忙碌，忙碌是好事，我也不知道怎么会向他提出了想回H城的要求。我最近脑子节奏很缓慢，就像检验报告说的那样，细胞们都睡着了，我就不可能会变老。

我很想回H城找个安静的小区买栋房子，最好是一楼，可以种些花草，隔壁住着弟弟或者妹妹们，愿意来我家里蹭饭吃，屋子里是一群随时会打破瓶瓶罐罐的孩子。

连老妈都觉得我在拼命，我仍然穿着白色的羽绒服坐在长椅上，突然想到为什么，为什么大家产生了这样的错觉。我妈一定不知道，二十几年后我心里唯一的家只有那所被拆掉的房子。好像很多爱好都被遗弃了。唯一保留的是不管搬到哪里，进了门第一件事都会脱掉袜子。我也是后来偶尔读到一本书里说，裸足的女人只尊崇爱情。我在内心留着这么一刻慵懒的态度。我只有在外面完成了那些堆积在脑子里的繁杂工作，才有心情推开家门脱掉自己的袜子，爬上沙发翻杂志。

上周面试了一个有趣的人，他回答的很多问题不记得了，只记得他说：“我好像是生来就该做这样的工作，这份工作好像就是适合我这种人”本来有点做作的一句话，不知道为什么他说的表情很逗很好笑。让我觉得他好像说的是件真事儿，转身给了Offer。我已缺失了这种心境，却被误解成上进的小人儿，我真该被扔进315的熔炉里蒸发掉。

我们就像这件羽绒服里的羽毛一样不是吗？挤在一起的时候不觉得温暖，反而感觉压抑，总想飞出去，飞出去了发现，自己既不属于天鹅更不属于天使。自由的代价就是需要漂泊不定，终于可以落地，发现怎么下雨了？

 

 

 

十一回来的时候，已经快到午夜12点了，在飞机上第一次看到很大很亮的月亮。觉得离开家乡也不不会永远是那么复杂沉闷的事。静做东去了采珍集，我们喝了几瓶啤酒，讲小时候一起吃包子的事，小时候我每天中午讲笑话给她听，她吃不下饭，就拿着包子站在教室外的走廊里就着白水吃完再进来。然后几年后大夫切开我的阑尾发现了一粒鲜亮完整的大米。我们都曾经那么舍己忘我的开心活着。我会因为不能参加一次班级演讲而抑郁，我因为好奇，把语文老师长满花苞的剑兰变成了光杆司令。大胖会很好奇的看着同桌女生的饭盒说：“你妈妈做的饭好像会很好吃”，十年后大胖娶了做饭很好吃的妈妈所生下的女儿，终于可以吃到同样的饭。我们都为了小小的动机付出了巨大的努力。我也不知道我和静把酒杯撞在一起的时候怎么就哭了。

小时候我们写不出东西而思考的时候会把手掌托在下巴上，我不知道如今你是不是也像我，写字的时候，习惯的把左手倚在桌子上，额头贴在手背上。

请妈妈和婆婆去了露西娅，我喜欢这家餐厅是因为顾客可以在等餐之余端起相机在餐馆里拍照。我们总是太忙碌，连吃饭也是一样，不会像小时候放下手里的包子享受一则笑话，更不会站起来看看周围存在的一些小古怪。这里的厨房有一半透过门可以看到原木色的柜子，服务员系着淳朴的格子围裙，倚着厨房的台子和调弄着浓汤的厨师轻轻聊天。这是曼妙的时刻，有人轻轻路过，顺便问你要不要添壶红茶，怎么不能像一碗奶油蘑菇汤那样的活着，不用太昂贵，却让人很难忘。

五月份回家了，哈尔滨在修地铁，道路的杂乱让人心情也跟着杂乱，但我依然是喜欢待在这里的。就好像躺在家里的床上，闭上眼睛你就不用想外面是不是会下雨。我在哈尔滨的家里收拾出一袋子小米，老爸总把小米撒在窗外的花架上，总有固定的两只小麻雀来啄食，小米是老爸特意买给它们俩的。去年我和胖胖送走了对他来讲至关重要的人，我回家看到小麻雀问老爸怎么总是这两只麻雀来吃，他说“就好像你俩，我和你妈保护你们俩。”那天我有点意识到我和老爸其实是没有沟通的，我其实是个孤僻的小孩儿，以至于我听到煽情的话会觉得有电影的色彩。尤其是不会煽情的老爸讲出来。

这个夏天，长耳朵小兔有些懒惰，她懒得睡觉，懒得吃饭，常常早上5点半在楼下跑圈儿。你知道一个人要是打乱了她的生物钟，就好像一只误入空间的船，你用多少指南针都测不出自己的极端。也很难找回自己的规律，就丢了方向。来这里四年，认识了要好的朋友，看着大家享受幸福的时候种种的感情问题，出了很多主意。好像我很懂一样，其实我和大胖就好像两只相依为命的燕子，这里对我们来说一度太陌生，却又太舍不得。可能我变成熟的那一天，我会很想念这里，我把我最宝贵的几年时间都留在了这里，曾经那么不顾一切的离开家，赌上了除大胖以外的全部感情。我不知道我会在这里住上多少年，也可能会是一辈子。但最近我才弄明白，我来这里奋斗的一切动力，原来都是希望老爸为我骄傲，希望他夸奖我。希望他说我是帅气的小孩儿，像个独行侠一样远走他乡，不再依靠他，我生下来就像一块顽石，所以你们用石头的寓意为我取名字，只是我不像我名字那么美。

我现在得重新找到那个动力，所以我连夜给老爸写了一封信。我一辈子一共给家人写过两次信，第一次是8岁，奶奶让我帮她写给远在四川的姨奶，第二次是写给老爸。所以我说，我一直是个孤僻的小孩儿。

五月的一天晚上，我坐在飞机上，外面太黑了，但是我以后都不害怕坐飞机了。我想你最后教会我的是一种战胜恐惧的方法，明天开始我会很开心的跑步。我会熟悉新的生物钟。但是不会再坐飞机。

朋友们都觉得不更新博客就好像在校内网种土豆不积极收获一样，是极不勤劳的表现，所以，不多说了，晒晒最近的生活吧。告诉朋友们我最近正积极努力地过日子呢！

先从家里购进了一件可爱的家用电器说起。请相信我始终没有放弃“折腾”的特性，并把它发展成结伴折腾。。。

 

 

某个周末宴请朋友，一定要有百分之二百多的热情！！~~再之后的周末和朋友们跑了50公里浸泡在温泉里。小兔结识小熊与小猴子，是快乐生活的开始，上班这件事，正经还算挺开心。

 

新饲养的绿植在午后绽放了一整个春天。

 

 

奋战到半夜亲手改造的沙发，可是手工缝制的（半手工）

 

 

 

最后来张大家快要记不起来的形象照吧。

请关注第二张，哈哈，某天灵感发作动手DIY了头发的刘海儿，我尽可能的想若不是亲自动手，一定又在某小店败掉百八十块，所以请从此照片中读出我勤俭持家的美德，吼吼

 

 

 

 

 

 

昨天是情人节，正如以往的情人节一样，我们没有玫瑰，没有巧克力。仍然奔向超市买上一堆零食奔回家，窝在沙发里看电影。好像很多年这样过就会成为习惯。

我做了很多鸡翅膀，大胖仍然会把一张餐巾纸铺在桌子中间，是摆鸡翅膀的小骨头用的。但是这次有点不一样，大胖说我教你怎样吃鸡翅膀不用手指碰到上面就可以吃的很干净吧。他的方法很有效，果然只剩两根小骨头和一块小小的鸡脆骨。很多骨头被整齐的摆在餐巾纸上。脆骨也都摆在一边。我每次只是跟着摆上去，是习惯跟着那样做而已。而今天我正视了一个问题，我家的这个男人有洁癖。我问如果不按着你的方向摆，或者摆的不整齐会怎样？他说“会睡不着觉”。我靠，大连话说被磕了吗不是？回想起来，就不难理解。为什么我不小心掉了一个瓜子皮，五秒没有拾起来，会有人在远处问，你掉了瓜子皮儿吧？你拿起酒杯和别人喊Cheers的时候，他会拿餐巾纸擦掉你杯底和杯子边的残留。甚至在KFC总有无数羡慕的目光投过来，因为坐在你对面的这个男人，手里一直握着一张纸巾，不时伸过来给你擦嘴。可能法国人也不会这么优雅的吃垃圾食品吧？

我用8厘米长的小块海绵擦家里的地板，每半个月用掉一瓶洗涤剂。用三种洗剂混一起洗衣服。会趴在瓷砖上用钢球努力的试图蹭掉灶台上的一个小污渍。这个男人会在路过的时候好奇的问：“媳妇，你是不是有洁癖啊？” 奶奶的，我终于搞清楚，我自己是多么的正常，只是被迫患了强迫症而已。这个使我得了强迫症的人一分钟前问我为什么剥完橙子的手要用白色纸巾擦呢？纸巾粘了橙子汁颜色就好像厕所里的一样。！。。。。。

先治疗我，还是先治疗他，这是个问题。

今天做了一天的闲人，上网看文章，看到了30岁的周迅。我确实很喜欢她，以前只是因为她瘦且白，我想象里独立叛逆女人的形象。今天看到她谈及30岁的女人，说男人是毒品和阳光。说大齐就是那样的男人。为她推开一扇门，看到世界原来还可以这个样子。

我最近用脑过度，常常为了喝一杯水跑下楼去，然后站在客厅看着天花板想上一分钟，之后大叫“大胖！我下楼来要做什么？”之后又跑上楼，想起了要做的事，再跑下楼去，再望向天花板。我们确实太忙，为着最近都有些觉得没定数的将来，大胖试图也推开那扇门，让我看看外面的世界。我身后的世界，一年，转过身的时间真是漫长。

今年的新年没能回家，其实是除了那年和J在北京度过的那个年之外的第二个年，虽然这里也被定义成家，但仍然被淡化了。我在努力的告诉自己和大胖我们有多幸福，我们的家里堆满了为过年而准备的食物，家里光亮整洁，并且温暖。这样可以减少我对爸妈的想念和不能回家的小小遗憾。我们太需要一次长途旅行。到陌生的地点吸收些新鲜能量，勇敢的跨步做决定。

我明天要早起写一张菜谱，新的一年。

 

前几天失眠了，站在书架前面翻了很久没有翻到一本想读的书，我发现自己的一些癖好只有不经意间被发现是愚钝的举动，就好比我把所有喜欢的书包了看上去很干净清爽的书皮，书就从分门别类变成只有两类，薄，厚。然后成为陈列。

偶然翻到大学时候写的一本日记，然后奋战到两点读完我的大学，觉得那些年的自己没准儿真的是个有才情的妞儿，读到这样一句“昨天的我快要疯了，今天的我已经疯了。” “我去做了家教，我用两个小时让那孩子喜欢上英语和我，两个小时后她喜欢上我，更加讨厌英语了。” “四个小时前我和朋友的女友坐在“醉中幻想”，两个小时后我们转战到了“第五季节”，最后一家他们说分手，喝了N种古怪的酒..." “我坐在寝室床上发现窗外下雨，我笃定雨停之后会去学习的。可雨一直没停，天都鼓励我睡到明天..." 我的大学过的多简单，那天半夜我读到一个完完全全独立的自己，过着有点古怪的生活，但是很有趣。

昨天参加了在这公司的第三个忘年会，给大家化妆画到手麻，发现组里的姑娘们都很美，整理了凌乱的脂粉跑去卫生间，在镜子前看到素颜的自己。舒了口气。竟然莫名的有点开心。原来只是原本的我啊，一个只会败喜爱东西的疯子，败来之后包裹好，陈列在那里，分类为薄爱与厚爱。

我其实是在一个叫《不见不散》的酒吧认识许晓诺，姐姐，和路灯的，现在我们在四个城市，过着再本分不过的日子。有时候我太想回H城，但是正像许小诺说，回去，我们已经不再适应那里，同时也不属于这里，我们成了无法属于哪里的人。可悲吗？不算是。只是没有驻守在某处的人更幸福。忘年会上的饭一如既往的难吃，关于奖金，是一如既往的被阳光普照，照了三年也长成老枝叶的我。08年底梦见了陌生的人，09年的某一天在路上看见了这个人，是一模一样真切的面孔，觉得既恐惧又新奇，不知道09年会给我怎样的征兆，是梦想成真的意思吗？09年已经真切的照进现实里。

 

我曾经憎恨这一年，我猜想看见朋友们写过去，一个接着一个，我像个过路的傻子一样，看这一年完结终了。然后心生愉快。

我选了一部电影，看着看着有人说“新年快乐”恰好是电影最美的一刻。原来这就叫浑然不觉。

我把今年许的第一个愿望送给一个丫头，没有一种事像爱情一样玩弄了你却告诉你正在帮助你成长，我愿这一年永不再轮回。

我把第二个愿望寄给天堂，到2008离开我才有勇气说“你留下的一切让我几个月来喘不上气，我所享受的关爱我都封存在箱子里。谢谢你曾经那么爱我们”

第三个愿望给大胖，09年不要犯傻，不要贪吃，不要洁癖，等了五年的那一天就会在这一年实现。关于金钱，都在这一年变淡薄。什么都比它更容易逝去。

第四个愿望给爸爸妈妈，有天我躲在帐篷里看到你们搬着板凳在海边钓鱼。我第一次在这个陌生城市感觉到很踏实。要永远这样健康。你们是这世上我最羡慕的夫妻

第五个愿望给每天过的辛苦的小A,小B至小Z。愿你们成双配对，完成终身大事后纷纷找我去旅游。

最后，09年希望可以不再那么隐晦的活着，没有担心，没有愧疚，没有压力，可以回一次学校，去一次云南，做20件好事，写一个长故事。有至少50个星期天可以睡到中午。买一只长耳朵兔。

 

昨天下班走出公司大堂的时候在放钢琴曲，昨天一整天都莫名的忙却莫名的静，气氛很古怪。

出门的时候发现降温了，还飘着很轻的雪，在路灯圈起的光线里闪闪发亮。

原来这种感觉就是想家啊。

心里觉得什么地方不对劲，大连很少下这种雪，地上结了冰，雪花在地上被风赶着跑起来。

这个月要回家，但是很仓促，08年真是让人疲倦又厌倦，本来简单的如白纸的生活好像被人层层叠起来折成了纸飞机，想扔出去，却又被紧紧握在手里。

学习做生意，并没有赚到钱，却体会到另一种生活。

最近几天一直在上课，讲师是个口齿伶俐的女人。我总在猜测她的年龄，心想30岁？35岁？几岁？可能因为忙碌的事情多，我突然变得对讲话快做事快的人有好感。20岁前觉得憨蛮的人都多少是可爱的，如今竟变了取向。

我最近的事情确实太多，不知不觉发现大胖学会了做饭，并学会耐心的给家里的媳妇装饭盒。这样的一个月，第一次带爸爸妈妈去看了一场电影。据说上一次是在我出生前，电影院是神奇的地方，光柱在黑暗里投射过去，能看到的真实都是背影，虚假的面孔却清晰可见。之后有人哭泣有人傻笑，有人回忆。老爸老妈看过的第一场电影是什么名字？我很想知道，但没有问。因为我也记不起和大胖看过的第一场电影是什么了。不过是6年前的事而已。他说世界上有一种人记不住别人的脸，所以看见的人都觉得是陌生人。我问为什么，他说因为他们生病了。 我生了相似的病。

工作上将发生些变化，排得满满的课程，和每天下课处理不完的MAIL.一年前面对新的变化感觉那么充实，一年后好像冷静了很多，好在也开始做自己喜欢的小店。别人眼里我有些太顺，机会砸下来，我就张开手掌去接着。这的确比一个月里要穿梭于两个城市900公里让人觉得轻松。每个人背后的生活是不是其实都很古怪，无法效仿。昨天梦见自己去了一个黑暗又宽阔的剧场，售票员说关门了。转身要走的时候却看到有人从里面走出来，是大胖，他说自己刚看了场电影，战争片。我在想为什么会为他一个人播放电影的时候闹表就响了。体检报告发下来，我睁大眼睛看到自己患了高血压，才找到那些漆黑幻觉的根源，妈的，我的觉都算是白睡了。

 周六被大胖带去看阳光房子，爬上阁楼是一个阳光小平台，对面的山静得能听见树叶沙沙掉落的声音，小鸟都扑腾扑腾的飞过去。大胖说我们以后就会买这样的房子。我希望他能够一直这样，不要像我被搅扰进繁杂的工作里，可以经常编制这种清澈的幻想，计划我们中了彩票就拥有这一切。我们将拥有这一切，如他所信。

 

从上学的时候就喜欢买本子，后来发展成收集信纸，后来发展成收集信封。早上抽风一样的起床，趁阳光出来，把宝贝们晒一晒，才发现喜欢的东西都是纸张而已，无法自拔的恋纸癖。真希望大胖说的阳光房子的梦想可以尽早实现，不知道到时候宝贝们会不会发霉了呢？

 

 

像迷恋长耳朵小兔一样，也迷恋小耳朵的精灵。

 

 

 

 

小兔，小兔！！！

 

 

 

贴纸，贴纸，让老妈也疯狂的贴纸（粘的到处都是无法收拾的贴纸）吼吼！

 

 

大胖昨天返H城，闹表又成了摆设，早上蓬头垢面的站在厕所里，就发生戏剧化的一幕，灯啪的一下灭了。大礼拜一发生这样的事多容易让人觉得其实是在睡梦里。还好用手沾了凉水扇了自己两巴掌，扇醒之后一路小跑奔下楼去。不停电的时候成天美滋滋的，以为自己住天上呢，一停电满世界的傻眼。转了N圈到了9楼，迎头看见一晨练归来的老大爷。不忍观察其表情，也不知道是不是住在顶楼的。

今天一整天都很恍惚，不知道为什么一直觉得今天是星期二，上午突然接到电话

 

“请问您还参加考试吗？”

“对不起，什么考试？”

“#@%￥考试”“

哦对不起，我参加，哪天？”

“这个礼拜六和礼拜天，您有准考证吗？

“我没有，我什么时候取？”

“考试之前”

“好的，对不起，您是哪里？"

*%￥%“

“你查一下，我叫**，是我吧？

"是的，没错，就是您”

"哦，好的，我一定去拿准考证，请问我报的什么考试？“

”&%&*。。。。。”

我已经开始到了每天要把一整天要做的事记录在本子上的程度，接二连三有人在我脑袋上发现白头发，我记错大胖生日，把准备的生日礼物送出去，又收回来，说是当作演习。我连续一周挤了牙膏搓在手上，拍在脸上的时候才发现没有泡沫。就这样很恍惚的度过这一个月，直到今天早上。明明是早晨，屋子里又瞬间黑掉了、

过完了假想的礼拜二，回家。远远看到整座楼立在那，没有一点光，不知道要怎么爬上去，然后突然有冲动想买烤红薯。买了一只最大个的，觉得开心了，抱着它觉得很暖，进而有了爬上楼去的力量。就在接近楼洞口的那一刻，灯啪的亮起来。能体会那种感觉吗？那么希望电梯可以有电的那一刻，它突然亮起来。就好像被自己用意志点亮的一样。终于敲定这周要演讲的主题“人类超能力存在的可能性”

 

十一长假还没结束，第一次回来的不那么匆忙，有些朋友以为我丢了，二十天无踪影。总之还好今天又回来了。

从哈尔滨的家里出来的时候没有带什么，随手拿了个旧本子在最后几页撕了几页空白纸，还在包包里装了一只黑色圆珠笔。就那样趴在火车的小床上一直写，也写不明白这些天经历了什么。

有时候，觉得老天真的是玩大发了。以前我总以为所说恋爱就是两个人学会把平地刨出些坑坑洼洼，放些种子进去，填满。就长出幸福了。原来不止，婚姻里有一课叫做陪另一半的你一起长大。我以为要是你的天塌了我就没办法，可是现在看来，我得一块一块的补起来。

昨天我在火车上睡在最上面的一张床，对铺的男孩儿捧着一本冰心的书看，看到熄灯后听到那男孩儿一遍遍的说梦话。说着说着就天亮了，在我看来看冰心书籍的男孩儿很奇怪，在火车上讲梦话很奇怪，听梦话然后不直不觉到天亮的我也很奇怪，所不奇怪的是回到这城市开始新一种的生活。困了，等不困的时候回来写完。

这么多天不更新博客，今天得写写，晚上挫了一个贱人，怎么是一个爽字了得，现在我想对“脚拿蛋”姐夫的博客进行公开表扬一次，批判社会不良风气，挤兑那些贱人是我们这些伟人时刻应该提醒自己做的。吼吼！~~无以言表。好久没在公司说出那样的话“我就是不喜欢你，又怎样？” 去TMD的鱼塘里有大鱼是好事，谁教你的狗屁理论，只学其表不学其理，难道没学到鱼大了也会缺氧的道理？肚皮朝上的就都是学仰泳的吗？，第一次感觉到为革命奋斗挣钱的快感。谦让是美德，但是让多了也会让人恶心，这个应该加入九年义务教育课本里。

好，接下来说些愉快的事，给大胖装了几次系统把内存装坏了，不知道是不是装的太用力，现在电子产品真是不结实啊。。。付出真心的劳动成果！

据说周末是仲秋，来这里的第一个仲秋因为喝多了，所以印象深刻，第二个，没有印象。（可能喝得太多了） 第三个会怎样过呢？在我的诱导下，有人仲秋要去H城旅游，走前还问我H城的酒吧会不会也一杯牛奶几百块？吼吼，可爱！主啊！！赐予我一些正常的朋友吧！不要去酒吧要牛奶的那种！可是我的中秋要怎样过呢？难道坐窗台上赏月啊？会不会掉下来一个长耳朵小兔给我？期待。。。

上个星期在家里干农活，给花撒杀虫药，之后奇妙中毒，睡了22个小时，觉得生活真美好，也感觉到做虫子不容易。出于好奇翻出虫药说明书，说明详细写道：“请务必将此药埋与花土里。。。”这种效力强劲的药杀虫真是太可惜了，靠！应该加一句在说明里，“智力欠缺者，请将尸骨一同埋进花盆里。”睡了二十几个小时听到大胖说“怎么样才能病好呢？带你去逛街吧？西安路？还是青泥洼桥呢？”顿时萌生了战胜病魔的力量。日子还得过不是？虽然大胖上次感冒我给他吃的乳酸菌素片，但是这次我中毒大胖给我吃泻立停，也算是良心上扯平了。

虽然只会做种类单一的菜，虽然有点小洁癖，虽然别人吃药总会递一杯可乐。但至少会擦地板，会带我逛街，会唱小耳朵之歌。会去大海边抓蚊子，我会积累这些好像积累家里那100多个可乐瓶子一样，时常拿到阳光下晒一晒。总之突然很想说：“谢了！~”这一年，对于我，无比寻常。:)

 

 

 

 

 

很长时间没有这么爽，跑到家后面的海边，和一个丫头坐在礁石上喝啤酒。不知不觉变成了一些空罐子。很庆幸会有一些雷打不动的特殊约定，除了工作，我仍然杂乱无章，收到花样翻新的巧克力。我很感激大胖仍然不愿意加入我的私人生活，我大中午在家看了一部韩剧，叫做《我脑中的橡皮擦》，如果韩国人不说全世界都是韩国人的后代，我或许会对他们保持很好的印象分，他们拍的电影太TMD煽情了。哭到眼睛疼，连读了两篇英文，看新闻联播，都不能转变心情。

跟家里通电话的时间越来越久，大胖远离我疯癫的生活的同时也远离了那些压力。这真是非常好。我很想回到我们的城市，但很可能在这变老，这是可怕的事。再过一个月就可以回家，我给很多人买了东西，其中包括在我手里心里都沉甸甸的东西，我们怎么被选择活在幸福的影子里？被幸福挡的严严实实，站在望得见光亮，却走不出阴霾的幸福背后。